Je mi 41 let a s manželem jsem vdaná od svých 22 let. Před dvěma měsíci jsem začala přemýšlet o něčem, co jsem si nikdy předtím netroufla vyslovit: myslím, že jsem se do něj nikdy nezamilovala tak, jak lidé popisují lásku. Byla to obyčejná večerní chvíle seděla jsem v obýváku a dívala se na televizi, když jsem se sama sebe zeptala, proč jsem nikdy nezažila to, o čem jiné ženy mluví jako o motýlech v břiše, sladké nervozitě, touze běžet a obejmout toho druhého. Přemýšlela jsem dál a všechno začalo dávat smysl.
Pocházím z těžké rodiny. Táta hodně pil, vracel se domů opilý, utrácel peníze za alkohol a vyvolával konflikty. Mamka uklízela byty, aby doplnila to, co on nedokázal zajistit. Vyrůstala jsem mezi hádkami, únavou a napětím. Jako dospívající jsem toužila jen odejít, mít vlastní klid, v noci spát místě, kde ráno nebude slyšet křik. Nesnila jsem o velké lásce snila jsem o útěku.
Když jsem poznala svého manžela, bylo mi 22 a on byl o deset let starší. Jen měsíc poté, co jsme spolu začali chodit, už mluvil o společném bydlení, pomoci, o vážném vztahu. Neptala jsem se, jestli jsem zamilovaná. Viděla jsem v tom šanci odejít z domova a začít znovu. Rozhodla jsem se rychle. Sbalila jsem si věci a odešla. Nebylo to dlouhé váhání, ani hluboké pochyby jen silná potřeba odejít.
Nemůžu říct, že jsem měla špatný život. Je to dobrý manžel pracovitý, spolehlivý. Nikdy nám nechybělo jídlo, platili jsme nájem, potom jsme si koupili byt za české koruny. Zbožňuje naše děti a pečuje o všechno. Nikdy jsem neměla žádné důkazy o nevěře, žádné vážné hádky. Zvenku vypadá náš manželství dokonalé. Právě to mě mate nejvíc, protože není žádný velký důvod, proč cítím tu zvláštní prázdnotu.
Mám ho ráda. Vážím si ho. Jsem mu za mnoho vděčná. Dává mi klid, jistotu. Ale když se podívám zpátky, uvědomuji si, že jsem nikdy necítila tu silnou, vášnivou lásku, o které ostatní ženy vyprávějí. Nikdy jsem necítila silnou žárlivost, strach, že ho ztratím, že se těším, až přijde domů. Moje láska byla spíš zvyk, partnerství, vděčnost ne však oheň.
Nemyslím na rozvod. Nehledám někoho jiného. Nechci rozbít rodinu. Jen jsem si dovolila přemýšlet o něčem, co jsem si nikdy nenechala projít hlavou: možná to, co jsem celé roky nazývala láskou, bylo spíš potřeba bezpečí, jistoty a útěku z těžkého života. Teď, když mám 41 let, dospělé děti a zařízení domov, to opravdu chápu.
Občas mě tíží pocit viny, že o tom vůbec přemýšlím. Říkám si: Jak si můžeš dovolit zpochybňovat něco, co ti dalo vše, co jsi potřebovala? Ale zároveň cítím, že je poctivé si to přiznat. Možná můj způsob lásky je prostě jiný. Možná jsem se nejdřív musela naučit přežít, než jsem se mohla naučit milovat. Nevím. Vím jen, že tahle myšlenka rozvířila všechno, co jsem v sobě nesla od malého děvčete, které chtělo jen odejít z domu.
Co byste udělali na mém místě?
Budu ráda, když mi poradíte, protože jsem pochopila, že skutečná láska má mnoho podob a někdy je i klid, vděčnost a partnerství největším darem života.
